Necesidad, una palabra que describe perfectamente mi situación actual... Necesidad de qué o quién, seguro que eso es lo que te preguntas. Como dije el pasado día, no respondo a preguntas de respuestas más que obvias.
No sé si últimamente estoy actuando como debe ser, la mayoría seguro que dirían que no, pero supongo que es lo que hay... Yo no planeé que todo esto sucediera de tal modo que el hecho de verte debía ser fundamental en mi vida...
El quererte me llena, me mata, me destruye, me ahoga, me hiere, me reconforta... Es un cúmulo de sensaciones sin ton ni son, con razones absurdas de por medio, pero ya hace tiempo que decidí dejarle de buscar el sentido a todo esto, porque sé que no lo hay. Escuché todo tipo de opiniones, consulté a todo tipo de personas, y nadie supo contestar a la pregunta que me cuestiono día tras día sin hallar respuesta alguna. Y esa pregunta es por qué después de todo, después de reconocer que ya estaba cansada, el sentimiento acababa resultando siempre intacto.
Supongo que eso tendré que descubrirlo yo misma con el paso del tiempo, aunque, si después de más de un año sigo aún así, dudo mucho que sepa cuál es la razón por mucho tiempo que pase... Quizás tú lo sepas mejor que yo. Total, me enamoré de ti, y sigo enamorada de ti. Y tú eres el dueño de tu ser, por la cual cosa debes conocerte mejor que nadie. Pero sabes, ya no puedo acercarme a ti. Me da mucha vergüenza.
Tal vez eso es lo que lleve diciendo publicación tras publicación, pero es la verdad. No sé de dónde saco tanto valor como para mirarte de nuevo a la cara, después de haber cometido otra locura que debería haberme ahorrado... Supongo que te amo demasiado, que incluso no pienso con la cabeza. Supongo que pierdo por instantes la conexión neuronal cuando pretendo cometer alguna tontería relacionada contigo. Y todo es tan absurdo...
Porque sé cómo está el tema, y ya no debería jugármela más. Por mi bien dices... y dicen... Pero yo creo que la gente no entiende, mi bien sería estar contigo, llorar de felicidad sólo lo haré si estás a mi lado. Me da igual que seas quién eres, me da absolutamente igual TODO. Si te llevo amando tanto tiempo es por algo.
¿Que me ilusiono muy fácilmente? Puede... Pero es que si se tratara de ilusión, entonces todas las veces que me he ilusionado a lo largo de mi vida, hubiesen durado tanto tiempo como con esto. Y no fue así... ¿Cosas diferentes? A lo mejor... Pero, créeme, cuando te digo que TE ADORO, es porque es verdad. Yo no suelto palabras porque sí, para impresionar... Si eso es lo que piensas, te equivocas cariño. ¿Que todo esto es muy ideal? Pues quizás también... No sabes lo que duele que pases de mí cuando realmente te necesito... y sólo te pido un poco de comprensión... Claro, también me duele verte con tu pareja, ver que ella ocupa el lugar que anhelo desde hace ya tiempo... Pero bueno, es la cruda y jodida realidad...
No sé qué hacer, lo he intentado todo para sacarte de mi fuckin' vida, pero no hay manera... Es todo tan caótico, tan ausente de lógica, que no sé cómo actuar ya. Y es que me mata que cada día estés más distante, cada maldita hora más alejado... Cuando no siento necesidad estás siempre cerca, cuando busco de ti, no apareces. ¡Menuda puta mierda! Ahora debería decirte: O te alejas o te acercas. Pero si tuviera el valor para decirte esto, sé que como fuera, no me convendría. Porque sé que en el fondo (y tampoco tan fondo) no quiero que te alejes.
Porque por ti es que vivo ahora. Si no eres el que realmente me completa, al menos eres una parte esencial en el largo recorrido de mi vivir. Siento rabia al no tenerte, de veras. ¿Sabes todo lo que haría para hacerte la persona más feliz del mundo? ¿Sabes cuánto lucharía para que nada ni nadie se interpusiera en lo nuestro? ¿Sabes cuánto te cuidaría, cuánto haría para saber que estás bien? Yo misma sé la respuesta: No, no lo sabes. Ese es el problema, que no sabes nada. Pretendes demostrarme que muestras empatía hacia mí, cuando en realidad no tienes la más remota idea de lo que surge en mi interior.
Nuestras vidas son completamente distintas, lo sé, ¿pero no te han dicho que la rutina de hacer siempre lo mismo, de ser todo igual, cansa? Supongo que estando sometido a este mundo tan conformista no te habrás dado ni cuenta. Ahora no estoy diciendo que el problema sea tuyo, pero yo sé que tampoco es mío. Yo no le digo a mi corazón cada mañana al despertar: Oye, bonito, hoy ama un poco más al XRC. Si pudiera hablar con mis sentimientos, ten por sentado que les diría que te dejen en paz. Pero como sé que eso no es posible, no lo hago.
Aunque, por otra parte, sé que poder puedo, pero quererte olvidar resulta demasiado difícil. ¿Que soy demasiado débil? No, simplemente no puedo controlar mis sentimientos... He aquí, tal vez, mi mayor error. Mi baja fuerza de voluntad. Pero esto no es tan sencillo como dejar de fumar, es algo más complejo. Bien, no pienso escribir nada más hoy, sé que eres lo suficientemente maduro como para captar la idea con todo esto. T'estimo.
... ¡MUERE!
